Néma esték, a laptopok szemet kínzó, vibráló fénye az arcokon. Külön elkészített, külön elfogyasztott vacsorák. Csend kívül-belül. Rosszat üzenő, csúf csend jellemzi a párkapcsolatban élők magányát.
Mert van másféle csend is a kapcsolatokban, olyan csend, ami melegséggel, megértéssel van teli. Amikor abban a csendben jól érzi magát mindkét fél – amiben éppen megpihennek egy kicsit a szavak. De szavak nélkül is értik egymást, mert a szavak ugyan pihenőre tértek egy időre, de a kommunikáció megmaradt. Mert van mosoly, apró érintések, egymáshoz feszül a hát, vagy az egyik keze a másikon kóricál. Abban a csendben van intimitás, szeretet és jó eséllyel pezsgő erotika is. Azt a csendet nem kell, nem is lehet megtörni, mert lágy hullámokon át fordul a csend újra beszédbe és vissza, kölcsönös igények szerint.
Azok azonban, akiknél a csend bajt jelez, az egymás felé forduló, egymást kereső és erősítő metakommunikációs üzenetek teljesen hiányoznak.
Testben és lélekben is elfordulnak egymástó a felek. Vagy csak az egyik, és akkor attól az elfordulástól nagyon szenved a másik. Mert ő igényelné a másik társaságát, de az valójában már máshol jár, csak még nem költözött el.
De vajon mire kell felkapni a fejünket, hogy baj van? Hol van az a pont, amikor még visszafordítható a folyamat? És mit tehetünk azért, hogy visszatérjen az élet egy vérszegény, végletesen elhalkuló kapcsolatba?
- A szex szinte teljesen, vagy teljesen eltűnik a kapcsolatból. Mindketten, vagy csak az egyik fél kerüli az erotikát, hidegen hagyja a lehetőség, ha közeledne a másik. Elutasító és még az arról való beszéd is frusztrálja.
- Az intimitás hiányát nem csak a szex elhalása jelzi, de mindenféle területen tetten érhető. Nincs fizikai érintkezés, vagy csak kósza puszi a homlokra, sokszor már az sem. A felek kivonulnak egymás belső teréből.
- Nincs közös program, vagy csak néhány kötelező, ahol kínos megjelenni a másik nélkül. Később már a kötelező programok is elmaradnak.
- Eltűnnek a közös barátok, mindenki a saját baráti körében érzi csak jól magát.
- Először csak csökken, végül teljesen leszoknak a beszélgetésről a felek, a meg nem kerülhető köröket futják csak: mit kell befizetni, ki megy el a gyerekért, ki vigye le a szemetet.
- Nem csak a testi intimitás tűnik el, hanem a lelki is. A beszélgetés hiánya az is jelenti, hogy egymás érzéseire se kíváncsiak, ahogy külső-belső történéseikre is süketek és vakok maradnak. Ha mesélne is az egyik, vagy megnyílna a másik előtt, az nem hallja már a másikat. Nem reagál, nem fűz hozzá se szívből, se agyból válaszokat.
- Ahogy az ágytól, úgy az asztaltól is elszakadnak a felek – megszűnnek a közös étkezések. Jellemzően mást és más időpontban étkeznek a felek. Nem készítenek közösen (vagy egymásnak) vacsorát- nem üzennek már szeretetről finom falatokkal.
A fenti jelek bármelyikénél érdemes felkapni a fejünket, ezek együttes jelenléte meg igazán sokkoló felismerés lehet, de az jó hír, hogy talán az utolsó utáni pillanatban is vissza lehet csalogatni az intimitást a kapcsolatba. Ha valaha szerették egymást a felek, és nem valamilyen végletes kiábrándulás, vagy nagy törés áll a társas magány mögött, akkor tudatos párkapcsolati munkával érdemes legalább megpróbálni életet lehelni abba a kapcsolatba, amiben néhány éve még teljes szívből hittük, hogy jó lehet nekünk.
Mit tehetünk?
- Fogalmazzuk meg magunkban, amit érzünk, amiket megfigyeltünk és erről beszéljünk a párunknak.
- Legyünk bátrak és kitartóak, ne engedjük, hogy a másik kibújjon a beszélgetés alól, hogy szőnyeg alá söpörje a gondokat. Ha a jelen helyzet valóban nem jó nekünk, akkor valamilyen irányba mindenképp el kell indulni.
- Tisztázzuk a másikkal, hogy ő mit érez, mit remélt valaha, most hogyan érzi magát a kapcsolatban.
- Keressünk közös pontokat – szervezzünk közös programot. Olyat, amiben mindketten kölcsönösen jól érezzük magunkat. Olyat is, ahol a másik kedvelt programjához kapcsolódhatunk- akár eleinte csak kísérőként.
- Kezdjük a legelejéről, randizzunk úgy, mintha most találkoznánk először, építsük fel újra a kapcsolatot.
- Lepjük meg a másikat: főzzünk újra olyat, amit szeret. Lepjük meg apró cetliken írt szavakkal, szeretet üzenetekkel.
- Tartsunk online böjtöt, vagy korlátozzuk annak lehetőségét, hogy elbújhassunk egy képernyő mögött.
- Törekedjünk érintésre, simogassuk meg a másikat – figyeljük reakcióit, válaszkészségét.
- Ne sértődjünk meg újra meg újra, ha a másik még nem kész a nyitásra, adjunk időt egymásnak.
- Keressünk olyan szakembert, aki ebben segítséget tud nyújtani nekünk.
Valószínűleg egy idő után könnyebb lemondani egy kapcsolatról, beleszaladni egy másikba és reménykedni abban, hogy az új majd sokkal jobban működik. Hogy a másik élettel teli és pezsgő, nekünk való együttélés lehet hosszú ideig. Lehet, hogy így lesz. Ám az biztos, hogy ha nem derítjük ki, hogy milyen okok húzódnak jelenlegi kapcsolatunkban megélt kudarcaink, fájdalmunk és magányunk mögött, ha nem derítjük ki, ebben hol van a saját felelősségünk, akkor kevésbé leszünk felkészülve arra, hogy megelőzzük a problémát.
A házasságban élők több mint fele magányosnak érzi magát, hiába nincsenek egyedül a felek, igazi társ nincs mellettük. Nehéz elhinni, de a magány olyasvalami, ami nem függ attól, hogy házasságban élünk-e vagy családban. A magányosság nem egyenlő az egyedülléttel.
A magánnyal járó elszigeteltség semmi máshoz nem fogható, testet-lelket érintő élmény. Ez a tapasztalás előbb vagy utóbb magával vonja a változtatás igényét. De hogyan tegyük mindezt? Miként beszéljük meg ezt valakivel, aki eltávolodott tőlünk?
Ebben kíván segítséget nyújtani a Család és KarrierPONT Heves konzorciumi partnerével, a Mindennapok Női Szemmel Egyesülettel (NŐISZEM). A cél nemes, a családok életének segítése, hiszen a boldog és kiegyensúlyozott családi élet elengedhetetlen az egészséges, fejlődő és gyarapodó ország megteremtéséhez.
Ezért 2021. május 13-án 18:00 – 19:00 óra között megrendezésre kerül a „A magánytól az összetartozásig” előadás. Az INGYENES, online esemény célja, hogy segítséget nyújtson mindazok számára, akiknek szenvedést okoz a magány, egyedüllét, vagy csak jobbá szeretnék tenni párkapcsolatukat, esetleg megelőzni a problémákat. Pál Feri római katolikus pap, mentálhigiénés szakember gyakorlati tippekkel és megoldásokkal segít átjutni ezen a nagyon nehéz időszakon.
A kialakult helyzet miatt online – ZOOMon keresztül kerül megrendezésre az előadás, így a nézők otthonuk kényelméből követhetik az előadást. Azok számára, akik a regisztrációt követően részt vesznek az előadáson, kiküldenek egy 10 oldalas tanulmányt is a témával kapcsolatban.
Az előadás tehát INGYENES, de regisztrációhoz kötött és a helyek száma véges, így érdemes minél előbb regisztrálni.
Regisztráció >> https://forms.gle/zoeiSWXzEq9Fm8RdA
