Miután a férjem megcsalt, egyedül maradtam a kislányommal. Kutyaharapást szőrével – ajánlják sokszor a megcsalt félnek, de én ezt el se tudtam volna képzelni. Eltelt pár hónap és kezdtem magamhoz térni az érzelmi sokkhatásból, egy idő után nyitottam a külvilág számára is. Egy ilyen alkalom során megismerkedtem a barátnőm meglepetés szülinapi buliján valakivel. Megtetszett a humora, a hangja, hogy végre felszabadultan tudtam nevetni, és a vidám pillanatok alatt elfelejtettem a szörnyűséget, ami velem történt. Tetszett a pasi, de nem akartam tőle semmit, mert még mindig szerettem a férjemet a történtek ellenére is. De jó érzés volt újra nőnek lenni és kikapcsolódni. Találkozásaink újult erővel töltöttek fel, kezdtem magamra találni, olyan dolgokat tettem meg – pl. elutaztam vidékre kocsival –, amiket annak előtte nem. Egy ilyen utazás előtt kérte a férjem, hogy hadd jöjjön ő is. Nagyon vonakodva, de belementem. A hazafelé vezető úton elszállt az autónk bal első kereke egyenesen a búzatáblába, mi meg három kerékkel jobbra haladtunk tovább kis ideig. Én még a lányunkkal be tudtam szállni a mentesítő autóba, de a férjem már nem fért be, ő ottmaradt a háromkerekűvel. Hazaérkeztünk, ő pedig nem sokra rá telefonált, hogy sikerült megtalálni az elgurult kereket, és zuhogó esőben visszaszerelte egy bravúros megoldással, már jön is haza. A szituáció nagyon szürreális volt, de olyan érzések kavarogtak bennem, hogy ez a férfi, ha kell krízishelyzetben képes és kimenekít minket, megoldja a problémát. Büszkeség és melegség töltött el, aznap fogant meg a második lányunk… Amikor ez a tudomásunkra jutott, elhatároztuk, hogy folytatjuk a félbehagyott terápiát, mert nem szerettük volna a dolgokat a szőnyeg alá söpörni, hanem fejlődni kívántunk, sínre tenni a házasságunkat.
Az Érzelmi Fókuszú Terápia elnevezésű rövid strukturált párterápiás beavatkozást alkalmazták nálunk, melynek célja a biztonságos kötődés helyreállítása volt, mert ez pozitív párkapcsolati működéssel jár együtt. Az EFT-nek az az alapja, hogy a párkapcsolati konfliktusokat, a diszfunkciót nem az anyagiak, az anyós és a nevelési problémák okozzák, hanem a biztonságos bázis hiánya.
Kötődési sérülés esetén az EFT a bizalom helyreállítását és az érzelmi intimitás újraalakítását tartja a legfontosabbnak. Hogyan dolgozunk rajta?
- lépés: Megcsalás, hűtlenség esetén rendkívül feszült a légkör, a megcsalt fél szemrehányó, kritikus, támad. Minél inkább kritikus a párja, a másik fél annál inkább védekezik és menekül, távolodik. Minél inkább távolodik a partner, annál inkább kritikus és szemrehányó a sértett fél. Így extrém módon fokozódik a kapcsolati feszültség. Ha ez a kapcsolati mintázat hosszú ideig fennáll, bemerevedik ez a működlési mód, ez lehetetlenné teszi a bizalom helyreállítását. A terapeuta első lépésben ezt a negatív kört azonosítja. És azzal, hogy azt mondja, hogy ez a negatív interakciós kör a ti ellenségetek, és ez megakadályozza, hogy megoldjátok a problémátokat, ezzel bizonyos mértékig meg is fékezi ezt a kört.
- lépés: A terapeuta a hűtlenséget, a kötődési sérülést elhelyezi a negatív kör keretei közé. Azt mondja, hogy a kötődési sérülés okozza a haragot. Az, ami a szembehányások, kritika mögött van, az egy kötődési sérülés.
- lépés: A negatív interakciós kör mögötti érzéseket azonosítják. Elsősorban a sértett fél haragja mögötti primer érzéseket tárják fel. Ezek az elhagyatottság-érzés, szégyen, félelem, a biztonságérzés elvesztése. Fontos, hogy a terapeuta megfordítja az interakciót. Nem a kritikai szemrehányás van előtérben, ne a másikat minősítsem, hanem a saját rossz érzéseimről beszéljek. Amikor a terápiában megfordul ez a légkör, a hűtlen fél ebben a helyzetben gyakran képes megértetni az esemény jelentőségét a másik számára. Gyakran ebben a szakaszban a hűtlen fél pozitív megnyilvánulásai, gyors bocsánatkérése kudarcot vall, mert az érzelmi távolságtartás miatt a sértett visszautasítja, nem akar újra sérülni. Ez a párterapeutáknak az egyik legidegesítőbb tapasztalata, hogy amikor már úgy érezzük, hogy nagyon jól dolgoztunk, és csökken az indulatos interakciók száma, sőt a hűtlen fél bocsánatot is kért, akkor újra kezdődik a sérülékenység és sértettség, mert feltépődik egy seb. A megcsalt fél úgy érzi, hogy most már újra bízhatnék, de mégsem tudok bízni.
- lépés: Ha sértett fél nem tudja elfogadni a sértő pozitív első interakcióit, akkor a terapeuta elkezd hangsúlyozottan foglalkozni a sértett fél kötődési sérülésével. A kétségbeeséssel, a veszteséggel, a negatív énképpel. Elfogadja, és nem azt mondja, hogy asszonyom, lapozzunk, ezt már hallottam, hanem elkezd mélyebben foglalkozni a sértettel. Alapvető kérdés, hogy mi fáj a legjobban. Magáról beszéljen: nem kellek, értéktelen vagyok, nem vagyok fontos. Ezek jönnek elő a leggyakrabban. Ebben a szakaszban a partner tanúja a sérülékenység intenzív megnyilvánulásának. Nem a kritikus sárkánnyal találkozik, hanem egy rendkívül sérülékeny emberrel, és ekkor képes érzelmileg bevonódni.
- lépés: A terapeuta segítségével a sérelmet okozó hangot ad megbánásának. Fontos, hogy ez egy valódi megbánás legyen, nem jelképes bocsánatkérés. Jelképes akkor, ha pl. Bocsánatot kérek, de te akkor ezt és ezt csináltad. Vagy bocsánat, de haladjunk tovább. A megbánás elemeinek tartják, ha a sértő fél átérzi, megérti a partner érzéseit, jogosnak tarja a másik érzését, elismeri a saját érzését a történetben, és kifejezi, hogy sajnálja, hogy bánatot okozott. Az is kifejeződik, hogy hajlandó jóvátenni.
- lépés: A terapeuta segítségével a sértett fél megfogalmazza a törődés és támogatás kérését arra, amiben a leginkább sérült. A primer érzésére. Mi fáj a legjobban? Mi lenne az a cselekedet, amiből egy pici jóvátételt tudna érezni?
- lépés: A partner képes együttérző, gondoskodó módon reagálni a kérésre.
- lépés: A növekvő bizalom, a fokozódó érzelmi intimitás talaján közös új forgatókönyv alkotható a hűtlenségről, a sérülésről, a szembenézésről. Ez a kezelési modell nehezen alkalmazható tartós, titkos viszony után, ugyanis a valóságérzés bizonytalanodik el.
Ahogy a saját példám is mutatja, megcsalás után is helyreállítható a bizalom, de nagyon sokat kell dolgozni érte. Érdemes egy párterapeutát felkeresni, mert nem biztos, hogy a párnak egyedül is sikerül feldogozni a traumát. Nekünk azóta megszületett a harmadik gyermekünk is, és bizton állíthatom, hogy minden rendben…
